MY CORNER

看着“酋长”奔跑着离开的背影，眼眶湿润了。

又是年末，想着写点儿什么，却总是找不到切入点。下午看《飞越疯人院》，灵感乍现——其实这一年，我都是在没有勇气突破现实的环境中妥协和挣扎。

电影里，病人们是有机会逃离疯人院的，可是很多人自愿留下。又想起韩寒在《1988》里写到的：路子也和孟孟试验温水煮青蛙，他说：“你看，它马上就要跳出去了，煮得再慢也都是这样，不要以为现实可以以改变你，不要被黑夜染黑，你要做你自己，现实其实没有你想象的那么强大，现实不过是只纸老虎......” 砰的一声巨响。孟孟赶在青蛙往外跳之前，一把用盖子扣住了锅，旋即把火开到最大，青蛙则在里面乱跳，孟孟一手用力按住，一边转身直勾勾看着他说，这才是现实。

2011年，从南昌回到分宜。每当有人问我为什么回来的时候，我总是答：因为父母。而真实的情况也许是我在给自己找借口。如果自己足够坚定，别人又怎么能左右你的决定？回来，除了父母的期望，也许还掺杂着我对未来的不确定和恐惧。有时候想，如果此时还在南昌将会有怎样的境遇。也许会有一个男朋友，也许两个人一起为未来努力；也许找到其他机会，做着自己喜欢的工作；又或许，依然重复着相同的工作，一无所获，然后后悔为什么没听从父母选择回家。至少，不用为生计奔波。

疯人院里的生活是一成不变的，吃药，上课，活动，睡觉。没有乐趣，没有希望，却很安全。他们习惯了医生护士安排好的一切。外面虽有自由，却也比不上安全感来得实在。我何尝不是如此。疯人院就是既定的人生路线：你就该找个好工作，到了年龄就该结婚生子，就该这样，就该那样。

若是能像那些病人一样倒也罢了。安心认命，终此一生。问题在于：我好像已经进入疯人院，却时时想着逃离。回家了，内心却总有不甘。

今年夏天，遇见刘忻。在她身上看到自己缺少的坚强和执着。看着电视机里的她唱《老男孩》，我也跟着掉眼泪。昨天，小鬼去长沙录《天天向上》。小叶头脑一热，不管不顾地冲到机场去接机，然后跟着参加节目，送机。结果这个孩子幸福地得到了刘忻儿的笑容和糖果。其实很羡慕这股不管不顾的劲头儿。从小到大，我没有为任何人或者事冲破一切的举动。不能不说是一种遗憾。

电影的最后，麦克墨菲被摘除了脑前叶。被唤醒的“酋长”砸破窗户，带着麦克墨菲的灵魂冲了出去。疯人院里响起欢呼和尖叫。

而此时，当我在写这篇日记的时候，妈妈走进房间说：“我跟你说的介绍那个人的事情怎么样？”我说，随便。

窗户被砸开了。我是该冲出去，还是留在原地？

很久没有想要写点什么的感觉了。
是浮躁吧。一直为工作的事情头疼。
发现自己开始对恋爱不再抱有期待。对优秀的异性也仅仅只是欣赏，不起波澜，没有想法。
一直是相信爱情的。却不知怎么失去了拥有的欲望。
Richard说，是看破了。空即是色，色即是空。
我说，我还没有达到那样的境界。
我，不过是一个没有任何具体恋爱经历的女子。有的只是那些曾经的，属于自己内心的体验。那些在某个时候会让自己感慨万千；在某些时候淡淡微笑；在触动到某些事物的时候禁不住心疼落泪的回忆。这是我对爱情的全部体验。
在成长，对人性的认知在加深。渐渐对越来越多的现象宽容理解。
希望有个可以交谈的朋友就好。没有恋人的粘腻繁复，没有彼此拥有的负担。然而，自己也清楚，不过是不切实际的意愿。
或许是还没有遇见人，或许只是阶段性的临时状态。
一个人，挺好。

又是一段时间的沉寂。越来越不知道要写些什么了。每次打开博客，总是感觉无从下笔。不知道是疏于写作导致表达能力退化，还是对于很多事情失去了记录的兴趣。
也许和工作也有关系。在相对轻松的状态下才有心思来这里写字。1月22工作到年三十晚上才放假，之间没有一天休息。每天十一个小时的超时工作，回到住处还要做饭，处理杂务。微薄的薪水仅仅能够维持基本生活。第一次感到生活的压力。确切地说是生存的压力。给自己的安慰是，起码已经跨出去了。
矛盾和问题依然存在。能做的，只是努力向更好的方向靠近。

写这些，和标题并没有什么关系。觉得两个节日撞在一起很巧合，找个借口写点东西而已。

按照习惯，是应该在昨天晚上来这里留下点什么的。偏偏电脑和我闹情绪，下午才弄好。
毕业，工作，肯德基。2009能留下的也就这几个词了。工作三个月，其余时间都呆在家里。有虚度光阴之感。这一年空白得从博客里就能反映出来。一年，9篇。
最浓墨重彩的，是在肯德基的那些日子。出来之后，才发现竟是如此怀念。那时候写下的记录：

有日子没上网了，再不来现个身估计都要被认为是人间蒸发了。
实在是没有时间。下面就汇报一下我在肯德基的悲惨生活。
三月份在网上看到招聘信息，于是投简历。石沉大海。直到6月1号，刚从家来南昌找工作，2号就接到电话让我回去面试。撞墙，奔回新余。3号，HR经理面试，感觉不错。被告知还有两轮面试，于是乎回家等消息。漫长的等待，在我几乎要失去信心的时候，通知17号区经理面试。通过，办健康证，又等一星期。等到试操作，已经是7月3号了。卖了两天命，第二天晚上一点多的时候，填完店经理给的问卷，然后又谈了一会儿。被告知试操作通过。回去已是凌晨两点多（后来才知道这算早的了）。再来，跑南昌，区域经理面试。大早从家里出门赶到新余。下午两点面试，到南昌已是一点半，38度的天气，顾不上吃午饭，直奔公司。结果人家几分钟就把我给打发了。又坐两个多小时车到新余，再转车回家，已是晚上八点多。一天没吃饭。第二天接到电话，面试通过。要去办失业证，调档案。接着就跑居委会开证明，再跑劳动局办证。接下来马不停蹄地奔萍乡去调档案。学校学工处的老师告知档案转移要有公司开具的调档函。打电话问新余店，居然没发出来，再次撞墙。又跑回新余，跑人事局，把调档函传真过去。16号，一早到店里，把学校寄来的档案交到人事局。接着在出纳的催促下没看清合同内容就把合同给签了。因为下午两点又要赶往南昌做入职简介。折腾完这一阵，被告知20号开始正式上班。回家收拾东西。晚上接到区经理电话，我被临时调到南昌带训，三天准备时间。想死。我一刚毕业的女孩子，人生地不熟的，三天时间上哪住去?后来区经理给联系了有一同事住的地方还有一间空房，就给搬来了。
以上就是我面试肯德基MT的全过程，历时近两个月，东奔西走。有人说肯德基这是故意的，好让员工觉得工作来之不易。叹气。
7月21，开始正式带训。魔鬼式训练。早班六点开始，意味着天还没亮就得爬起来。然后直到上午十点才休一小时，也就是吃饭时间。这时候是早饭还是午饭就随你自己了，反正过了这一个小时就得到下午三点才下班。再弄点其他的事情差不多就到四五点了。晚班，下午四点开始，到晚上九点休，晚饭和夜宵一块儿吃了。原则上是十二点下班，但动作慢的话经常是凌晨两三点。工作内容，目前是工作站学习。总之是店里所有的事情全得在一个月左右的时间全部学会。细节不说了，说到天亮也说不完。现在反应在我身上的情况是：体重从来时的近90斤到现在的84斤，喉咙发炎，身上的伤是种类繁多，烫伤啦，撞伤啦，划伤啦。前一阵还皮肤过敏。生物钟完全乱掉了。该吃饭的时候吃不下，没到点儿的时候肚子饿。晚上睡不着，白天犯困的时候强打精神上班。
现在的生活状况是：上班，下班，吃饭，背资料，睡觉。几乎没有其他内容。有时候想放弃，觉得付出的代价太大。脆弱的时候，想想《孟子·告子下》里“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身行，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改。困于心，衡于虑，而后作。”的句子。告诉自己要坚强。
最近常听的一首歌，Mariah Carey的《HERO》。
现在再看，虽然辛苦，收获不小。怀念可爱的同事们，怀念那样的工作环境。到现在看到关于肯德基的一切都觉得那么亲切。是不是自己习惯把不好的东西过滤掉，只留下美好的回忆？

生命在前行，对人，对事，对人生，总会有更深刻的认识，然后通过各种言行体现出来。这应该叫做成长。

记得初中的时候同学之间很流行一本小说《爱上爱情》。没看过，只觉得书名很奇怪。
现在的自己，可以理智地分析自己面临的情况，积极地面对生活，用正确的态度面对曾经爱过的人。可是，在某个夜晚梦到曾经的他，还是会眼角湿润；看到一些文字的时候，脑海里跳出的还是过往的情节；听到一些歌的时候，还是会黯然神伤。感性的思想总是和理性的思维交替出现。
Y说要给我介绍男朋友，对象是他从小的邻居。当时很想说：你到现在还不明白……。没有说，是因为自己清楚他的想法。他觉得，对他不过是少女时期朦胧生涩的情感，过了就好了。有一点值得欣慰的是，我在他心里应该是一个不错的女子，否则也不会想要介绍给自己的发小。只是，他低估了他对我的影响。
我很清楚，早已从过往的感情中走出来。对于挥之不去的记忆，是不是可以这样理解：那不是是对某个人的一往情深，而是爱上爱情本身。爱上爱情带来的感觉。快乐忧伤，甜蜜痛苦，缠绵悱恻……

毕业到现在，从私企、事业单位、国企、外企转了一圈，回到无业的状态。

消失的这段日子，在肯德基工作了三个月。辞职回家。向公司提出辞职的原因是身体不适（事实也确实如此，腰椎出了一点问题），然而细想之下，假使身体没有问题，这份工作继续下去也并不轻松。有很好的发展平台和不错的待遇，需要付出的代价是不规律的生活和长期超时的工作。工作和睡觉占据了大半部分的生活，无暇顾及其他。发现自己还是需要有时间看书写字的日子。

于是回家。调养身体，看书，思考。

以后的路，并不十分明确。但在这一圈经历过后，起码清楚了自己最需要的是什么。

“女孩子，十五六岁的时候都是林黛玉，略微添点儿阅历就成了薛宝钗，等到结婚了，早晚出息成个王熙凤。”吕挽在《我们无处安放的青春》里的一句话。
我出生在一个庞大的家族中。奶奶有十个孩子，到现在，亲戚已经多得数不清了。小时候我就经常为称呼人的问题头疼。以前只是觉得家里人多，并不关心其他的事情。年岁渐长，不得不以一个成年人的身份掺和进大家庭和小家庭的纷繁当中。前两天因为有事住在堂姐家，恰巧另一个伯母也去做客。因为家境较好，生活优越，这位伯母从进门开始就大谈特谈她最近又在何处如何享受。随后又掏出钱包大肆炫耀各种金卡银卡钻石卡。而后又故意提到我父母的状况，借以显示自己的优越感。心想怎么会有如此恶俗的亲戚，也想着回几句狠话，噎死她。最终话到嘴边没出口，反倒笑着自嘲了起来。不知道自己这是成熟了还是虚伪了。
生活，总是在世俗中继续。成长，总要适应现实。